Немного об авторе, этот человек известен во многих панк-тусовках Питера, Ёбурга и Ростова, его также называют Поэтом с просрачки.

Собственно сам расказ.

Авот новая история. Даже не сказка, а небольшой роман.

Окраина Петербурга, усадьба помещика Ганса.
В большой комнате сидят помещик Ганс и его друзья.

Ганс: согласитесь господа, пивко сегодня на редкость восхитительное!
Суслик: полностью с вами согласен! Месье Фатограф посторался на славу! Небось на Просрочке брали?
Фатограф: обижаете, сударь! Это же «Белый Медведь» из «Пятёрочки». Между прочим 27 рублей полторашка стоит!
Суслик: Да…Действительно…Не поскупились сударь, похвально!
Ганс: А за слово «Действительно» подставляйте ка сударь свой лоб, сейчас мы щелбаны пробивать будем!

Фатограф с Гансом начинают пробивать Суслику щелбаны. Тут в комнату входит Анастасия, невеста помещика Ганса.

Анастасия: Остановитесь господа! Прекратите это жестокое издевательство!
Ганс: Успокойся дорогая, это всего лишь старая дружеская традиция. Отучаем месье Суслика говорить слово «действительно». А сейчас ступай на кухню и посмотри, не сварились ли наши пельмеши. А то жрать охото, аж пузико сводит!

Анастасия уходит, помещики продолжают беседу.

Суслик: Месье Ганс, эта прелестная девушка которая сейчас вошла в комнату, кто это?
Ганс: О, это моя невеста Анастасия, летом мы с ней планируем свадьбу.
Фатограф: Неужели? Речь зашла уже о свадьбе?! А знаете ли вы, что вас причисляют к числу рогоносцев?
Ганс: Что?! Кто посмел нести столь дерзкую клевету?
Фатограф: Об этом говорит весь салон месье Нарыва, знаменитое «Антигавно». Даже на форуме сообщения пишут!
Ганс: Какая низкая клевета! И кто же об этом пишет?!
Фатограф: Да все пишут! Пишут что ваша невеста изменяла вам с жителями уездного города П, в котором она и живёт. А конкретно-с местным музыкантом Монахом и с самим графом Чавой.
Ганс: Что? Не потерплю такого оскорбления! Эй, Павлушка, принеси барину мобильник, сейчас буду звонить разбираться!

Голос за стенкой: пашол нахуй гандон, какой я те Павлушка? Меня Быдлотекарь звать! Встань и сам возьми свой дибильник, крепостное право ещё в 19 веке отменили!

Суслик: Да, что-то ваш холопчик наглеет. Надо бы его высечь как следует!
Фатограф: Поддерживаю месье суслика! Добрая порка выбьет всю спесь из наглого юнца!

Ганс:Мобилу мне, мобилу! Не прощу обриды, завтра же дуэль!

Утро следующего дня. Вокзал уездного города П., встреча помещика Ганса и его товарищей с местными жителями.

Герцогиня Psyche: Ах, месье Фатограф! Что ж заставило вас приехать в наш богом забытый город?
Фатограф: Я здесь по делу, мадам, и скоро мы с господином Гансом должны будем уехать.
Герцогиня Psyche: Ах месье, я много слышала о вашем творчестве! Им восхищается большая часть молодёжи нашего города, и даже Петербурга!
Фатограф: Весьма польщён мадам, но слава обо мне распространена куда шире. Несмотря на пошлость и обилие скверных словечек в моих стихах, их знают и любят в Мурманске, Ёбурге, Ростове и даже в далёком Владивостоке! А намедни фрейлина Железка сообщила мне, что моё творчество знают уже и в Финляндии! Никак леди Spaik постаралась!
Герцогиня Psyche: Месье, напишите мне в альбоме что-нибудь из своих стихов!
Фатограф: С удовольствием мадам! К сожалению я тороплюсь, поэтому напишу вам что-нибудь короткое. Например про губернатора нашего, Валентину Ивановну.
Герцогиня Psyche:Ах, шарман! Мерси месье!!!

Помещик Ганс вместе с несколькими дворянами удаляется от вокзала.

Ганс: в лесу нас уже ждёт этот негодяй Монах. Я горю от желания свести с ним счёты!
Белиал: В таком случае господа, может быть поймаем извозчика?
Ганс: месье, мы премного наслышаны о вашем сказочном состоянии. Однако нам не по карману постоянно кататься на извозчиках! К тому же я считаю, что лучше сэкономить деньги и купить на них пивка!
Фатограф: И пожрать чего-нибудь солёненького к пиву!
Белиал: Ах, вы правы господа! Все в бакалейную лавку за пивом, я угощаю!

Спустя пол часа в лесу. На поляне стоит местная «золотая молодёжь» уездного города П. – известный музыкант и дворянин Монах, граф Чава, а также их товарищи Сметан, Стакан и остальные. Прибывает Ганс с друзьями.

Ганс: Месье Монах! Я требую от вас объяснений! Кроме того, я требую чтобы вы немедленно стёрли свой скверный пасквиль про мою невесту с форума Антигавна!
Монах: Я отказываюсь стирать своё сообщение с форума! Кроме того, я считаю что вы, сударь, нагло отбили у меня Анастасию, пока я играл на гитаре!
Ганс: Да вы ,сударь, скотина! Вызываю вас на дуэль!
После этих слов Ганс вынимает из кармана сморкач и демонстративно швыряет в лицо обидчику-Монаху.

Монах: я к вашим услугам сударь! Выбирайте оружие!
Ганс: Об оружии не может идти и спора- однозначно, только розги! Своим секундантом назначаю господина Нарыва!
Монах: Моим секундантом будет Сэр Хохланд! Дуэль состоится здесь и сейчас!
Нарыв: в таком случае сходитесь, господа!
А в это время на скамеечке к Фатографу пришла муза.
Фатограф:
Два пылких и влюблённых дворянина
Не поделили бабу меж собой.
Один другова обозвал скотиной,
И начался кровопролитный бой!
Ых жуй, как же дальше? Тут без пива дальше стих не пойдёт. Эй, жуй , пива поэту!!!

Началась дуэль. В ходе боя Ганс серьёзно ранил Монаха в ногу и в кисть руки. Сам же он остался невредим благодаря своему длинному плащу, который как броня предохранял все тело.
Монаха с серьёзными ранениями и предположительно переломом пальца понесли в местный травмпункт.

Ганс: А с вами, месье Чава, мы разберёмся сегодня вечером. Жду вас в саду около вокзала в 17 часов! А щяз пошли хуярить пиво, отпразнуем победу!

Кабак уездного города П. За столиком сидят Граф Чава и его друзья.
Чава: Итак, господа, есть какие-либо известия о Монахе?
Сметан: Врачи говорят что раны не серьёзные. Переломов нету, просто очень сильные ушибы.
Авиатор: Да, Ганс искусный дуэлянт, он даже сам себя называет Староста Порщиков. Лихо он высек бедолагу Монаха. Месье Чава, может быть вам стоит отказаться от сегодняшней дуэли?
Чава: Ни за что! Этот негодяй отбил у меня бабу и будет жестоко наказан! Я не собираюсь отступать!

17 часов, парк около вокзала. Граф с друзьями приезжает на автобусе, их уже ждут Ганс и друзья.
Ганс: Ну что, месье Чава, что вы можете сказать в своё оправдание?
Чава: Я не собираюсь оправдываться, приступим к схватке!
Чава: Поскольку господин Нарыв в данный момент находится в травмпункте вместе с месье Монахом, прошу Быдлотекаря быть моим секундантом!

И вот начался бой.
Ганс: Спешу согласиться, месье, вы великолепно владеете розгой! Но это не помешает мне хорошенько вас выпороть и восстановить мою честь дворянина!
Чава: Ну а это мы ещё посмотрим, сударь!

В этот момент Чава делает мастерский выпад и ранит Ганса по пальцам.
Ганс: Аааа! Чёрт побери! Каналья!!! Но ничего, я не отступлю!

Ганс перехватывает розгу в левую руку.
Ганс: продолжим бой!

И вот идёт ожесточённая схватка. Силы не равны, поскольку Ганс сражается левой рукой. И всё таки мастерским ударом он ломает розгу Графа Чавы.
Ганс: здавайтесь сударь, всё кончено!

Но тут подъезжают полисмены.
Полисмен: Что здесь происходит, господа? Неужто вам не известно, что жесточайшим повелением его величества государя императора Владимира Владимировича драки и дуэли категорически запрещены?!
Чава: Это совсем не то о чём вы подумали, господа! У нас тут всего лишь дружеский раут, так сказать урок фихтования.
Полисмен: А это мы в отделении разберёмся! Сержант Поросюк, грузите этих вот двоих!

Полисмены погрузили в полицейскую карету Чаву, Сметана и пьяного Фатографа, и умчались в отделение.
Сметан: Как то странно! Почему они не забрали дуэлянта Ганса и его секунданта? И зачем Фатографа погрузили, он же тихо стоял в сторонке и никому не мешал!
Сэр Хохланд: так уж повелось у нас на Антигавне. Если что-нибудь происходит, то всегда достаётся Фатографу или Сметану, а Ганс с Быдлотекарем всегда выходят сухими из воды…

Ганс: этому мерзавцу Чаве повезло, что полисмены его забрали, иначе я бы высек его жопу до кровавых рубцов! Ну ничего, как только его выпустят из участка мы немедленно продолжим дуэль! Чёрт побери. Что с моей рукой?! Какая аццкая боль! Ааааа!!! Всё понятно- этот подлый мерзавец Чава отравил свою розгу соляным раствором!!!
Быдлотекарь: полей руку водкой, сразу пройдёт!
Ганс, выхватывая бутылку водки: нахуй транжирить столь ценный напиток, я его лучше вовнутрь приму!
Пьёт водку, занюхивает своей потной подмышкой.
Ганс: ух, хороша водочка! А руку я лучше в озере прополоскаю! А вы, месье Стакан, сообщите графу Чаве, что завтра в 15 часов я жду его во дворе дома месье Нарыва, где мы и продолжим нашу дуэль!

День третий. Двор Нарыва, пол часа до дуэли. Во дворе сидит Ганс с друзьями, хуярит коктейль Боярского в беседке.
Фатограф: жуй, ну мусора суки в конец ахуели? За что меня то забрали, не пойму?! Я считаю, что на моём месте должны были быть вы, месье Ганс!
Ганс: согласен с вами, сударь. А вот сквернословить не стоит, всё таки как-никак солидный дворянин, да и дети здесь кругом бегают… расскажите лучше, что говорил граф Чава, пока вы с ним в полицейском участке сидели?
Фатограф: Да ничего особо он и не говорил. Сказал что проведёт вам порку нелиберальную. Однако в участке он повёл себя как истинный джентльмен, отдав ментам последнюю сотку шоб они нас отпустили. А ещё пока мы ехали в полицейской карете, он выкинул в окошко косячок, чтоб полисмены не нашли. А я потом пошол и на обратном пути его подобрал…
Ганс: месье Фатограф, это весьма низко и бесчестно с вашей стороны!
Фатограф: Да мне в опщем то и похуй. Не желаете ли дунуть, господа?
Ганс: Ах нет, я пожалуй воздержусь…
Быдлотекарь: А я пожалуй присоединюсь к месье Фатографу.
Во двор входит Граф Чава со своими друзьями.
Чава: вот мерзавцы! Сидят и пыхают без меня!
Ганс: Я к вашим услугам, сударь! Начнём поединок!
Чава: но на этот раз давайте сменим оружие. Предлагаю провести схватку на более прочном оружии. Месье Нарыв любезно предоставил мне поводок от своего чистокровного боевого пса.
Ганс: в таком случае я буду драться кожаным поясом от своего плаща! Но с условием что вы обрежите карабин от поводка, дабы всё было честно.
Нарыв: Ыыыы! Ээээ! Я аццко протестую! За этот поводок я выложил пять императорских червонцев и не позволю его портить.
Порутчик Фёдор: в таком случае я могу одолжить вам кожаную лямку от моей сумки. Всё ношу её с собой в кармане и постоянно забываю пришить.
Ганс: Быдлотекарь, попрошу вас быть моим секундантом!
Быдлотекарь мычит что-то невнятное и падает со скамейки.
Нарыв: Хмель ударил в голову нашему товарищу, согласен вместо него быть вашим секундантом!
Ганс: Отлично! Хотя хмель тут не причём, эта скотина выжрал в одно жало пол бутылки коктейля Боярского и ещё и обкурился…

Фатограф допивая коктейль Боярского думает про себя: Блять! Настоящая дуэль! На месте Ганса должен быть я! Как Пушкин с сражался с Дантесом, как Лермонтов с Мартыновым! Эх жуй, чё-то меня не в ту сторону накрыло…

Началась схватка. Но тут во двор вбегает Анастасия.
Анастасия: Остановитесь, господа! Прекратите это безумие, вы покалечите друг друга!
Ганс: кто пустил её сюда! Уведите её куда-нибудь. Она не должна видеть такую жестокость!

Чава: Госпада, давайте проведём дуэль в соседнем дворе, у Дипсаунда, там всё таки потише и народу поменьше! Пойдёмте, господа! Тащите под мышки Быдлотекаря!
Быдлотекарь: а ну нахуй, суки! Сам пойду!
Ганс: не сквернословь, Павлушка, а то барин тебе порку устроит!

И вот вся компания удалилась в соседний двор. Рыдающую Анастасию оставили вместе с герцогиней Жучкой в апартаментах Нарыва.
Схватка продолжилась.
Чава: сударь, вы искусно владеете розгой, однако в сражении на поясах вы не имеете достаточного опыта! Тут гораздо сложнее ставить блоки, здесь приходится ловко уворачиваться от ударов!
Ганс: согласен с вами, однако правда на моей стороне, и я непременно одержу победу!
Чава: вы не учли ещё один маленький нюанс. До этого от розог вас защищал ваш плащ. Однако без пояса ваш плащ просто развивается на распашку, и ваше тело не защищено от удара!
И тут Чава делает искусный выпад и попадает Гансу в ногу. Ганс падает на землю.

Фатограф:
Мелькнула розга роковая,
Лишь свист оставив за собой,
И алой кровью истекая
Упал поверженный герой!
Хотя при чём тут розга, они ж на поясах сражаются? И при чём тут кровь? Да и похуй, итак сойдёт! Эй,жуй, пива великому поэту

!
Фатограф: А может быть лучше так-
Хлестнула плётка боевая,
Оставив кровяной рубец,
И от раненья изнывая
Упал поверженный боец.
Да! Да! Гениально! Суки, пива величайшему гению!!!

В это время Ганс поднимается с земли.
Ганс: Я ранен, но я горю от нетерпения продолжить нашу схватку!
Ганс застёгивает свой плащ на пуговицы.
Чава:Я к вашим услугам, сударь!

И схватка продолжилась.
Во время боя Ганс попадает Чаве по руке. Чава роняет свой пояс, и пытается ловким рывком его подхватить с земли. Однако Ганс ударом ноги отбивает пояс в сторону и наносит Чаве несколько сокрушительных ударов по спине.

Фатограф:
Раздался свист геройской плётки-
И пал поверженный подлец,
А наш герой, глотнувши водки
Повёл невесту под венец!
Блять, хуйня какая-то получилась. Всё, поэту больше не наливать!

Ганс: Ну что ж, вот всё и закончено! Злодеи повержены. Моя дворянская честь восстановлена!
Нарыв: господа, айда в Александровку, на бал к княгине Аксане, отметим это дело!

Канец!